É oriunda do resultado de um teste de tolerância à gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; porém toda via contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora, porque o técnico
E assim, surgiu a lei mais conhecida de todo o mundo!
"- E essa lei já foi aprovada no Brasil? "
Carla Perez sobre Lei de Murphy
Você quis dizer: Vai dar Merda
Google sobre Lei de Murphy
Principais artigos que compõem a lei:
1. Na aula:
- Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
- Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora ainda mais
- Nunca desenhe o que você pode tirar xerox.
- Toda a idéia revolucionária para a feira de ciências provoca três estágios:
a.( ) é impossível – não perca meu tempo.
b.( ) é possível, mas não vale o esforço.
c.(X) eu sempre disse que era uma boa idéia.
- A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
- Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro..
- Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
2. Crianças:
- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
- Criança saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Nenhuma criança limpa quer colo.
- Quando um bebê enche a fralda:
a.( ) minutos antes do banho.
b.( ) após refeição.
c.(X) logo que a fralda é trocada.
3. Eletrônicos:
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
- As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
- Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
4. Em casa:
- Você está fazendo um download importante, então:
a.( ) a internet cai.
b.( ) o Windows trava.
c.(X) falta luz.
- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
- Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
- Quando te ligam:
a.( ) você tem caneta, mas não tem papel.
b.( ) você tem papel, mas não tem caneta.
c.(X) você tem os dois, mas aí ninguem te liga.
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
- Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
Você é homem e tem uma vizinha gostosa:
a.( ) Ela só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
b.( ) Se você é solteiro, não tem vizinha gostosa.
c.(X) Se você é solteiro e tem uma vizinha gostosa, ela é lésbica.
- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
Logo, não importa o valor do seu tapete, ele será manchado.
- Apesar de o gato SEMPRE cair de pé, não adianta amarrar o pão com a manteiga para cima nas costas do gato. Ao jogar o gato, ele irá comer o pão antes de cair... de pé, e depois irá vomitar em seu carpete. Caso ele não coma o pão, este ficará ficará flutuando. Ou ainda, escapara das costas do gato (mesmo que você use super bonder) e cairá no seu tapete.
5. No ônibus:
- Não importa o quanto você escolha, você sempre se sentará no pior banco do ônibus.
- Quando se necessita pegar um ônibus para chegar a algum lugar com urgência, ele será o único ônibus que irá demorar.
- Quando se está no mesmo ponto, mas se quer pegar outro ônibus, dessa vez o primeiro ônibus passará direto, e o outro é que irá demorar.
- Agora, quando se necessita pegar dois ônibus para chegar a tal lugar com urgência, o primeiro sempre atrasará tempo suficiente pra que você perca o segundo.
- O mais provável é que ambos ônibus estarão lotados.
- Se por um acaso bem remoto conseguir pegar o primeiro ônibus a tempo, automaticamente o segundo atrasará tempo suficiente para que você chegue ao local desejado com um atraso de uma hora.
- Se por uma probabilidade de 1 em 1 trilhão, você pegar o primeiro ônibus e chegar a tempo de pegar o segundo, perceberá que pegou a condução errada que esta indo para a unica direção que te levara o mais longe possível do destino desejado.
- Se por uma possibilidade quase nula, chegar ao local desejado, perceberá que o evento que você necessitava chegar com extrema urgência foi adiado para semana que vem.
- E se por acaso chegar ao local desejado, esquecerá seu ingresso ou dinheiro.
- E caso não tenha que levar ingresso ou dinheiro, o local desejado estará muito lotado.
- E caso não esteja lotado, verá que você foi ao evento errado.
6. No dia-a-dia:
- Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
- Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
- Uma banda que você gosta vem ao Brasil:
a.( ) você não tem dinheiro.
b.( ) sua mãe não deixa.
c.(X) não haverá show da banda no seu estado.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- A beira de um naufrágio..
O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
- Dois monólogos não fazem um diálogo.
- Se o sapato serve, é feio!
- Sempre que falar algo engraçado no MSN
a.( ) você acaba falando errado.
b.( ) a anta pessoa não entende a piada.
c.(X) o computador trava.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Compromissos:
a.( ) você chega cedo = o espetáculo será cancelado.
b. ( ) você se mata para chegar na hora = terá que esperar.
c.(X) você chega atrasado = o porteiro de Spider Man não te deixará entrar.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
Nenhuma das leis acima se aplicam a Chuck Norris.
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